Комментарии

• Шапокляк написал №1 ~ сегодня в , Этим тётенькам оргазм неведом. Их специально выращивают в каком-то инкубаторе для производства госслужащих. Тебя это вряд ли утешит. Но вот чего они боятся, послушай. Они боятся выйти на "чистую воду", из коллективной и всемогущественной анонимности - в светлое поле индивидуальной ответственности. Понимаешь, о чем я? В каждый момент, когды ты чувствуешь, что ты не осел, или даже когда момент спорный, или ты просто не понимаешь (в силу полной непереводимости их канцелярского волапюка), что собственно от тебя требуется сделать - в этот момент нельзя идти у них на поводу - сколько бы они не орали на тебя, сколько бы раз они тведили про какой-то Закон, во сколько бы раз они не увеличивали эту заглавную букву "З"... Надо просто спросить печатное подтверждение их утверждений (каким бы нелепым это не казалось с точки зрения твоей обычной нормальной логики) - это раз, и конкретно спросить Имя, Фамилию и проч. индивидуальные данные вот этой конкретной старой отмороженной жабы, которая сидит и тащится от своего мнимого всевластия. Есть, конечно, и другие способы - которые можно объединить в третью группу... Но для этого надо решиться на экшн, на поступок, ну и соответственно чего лишиться, то ли некоторой суммы в виде штрафа, то ли некоторого количества суток. Но зато сколько удовлетворения принесет выражение лица этой швабры, когда кто-то наконец выльет на ее костюмчик кефир, или майонез. И не надо мне говорить, что работа есть работа, и дома эта мерзкая тварь становится милой старушкой, которая нянчит внуков и вяжет чулки... Нет у нее дома! Она живет на работе... И, я надеюсь, что внуков у нее тоже нет, потому что сама суть вышеупомянутого инкубатора заключается в том, чтобы лишив человека нормального полового развития, изготовить из него вот такого вот монстра. Ему чужды общечеловеческие стремления понравиться, помочь, у этого монстра есть только одно желание - выполнить заложенную в него программу. Вот это желание и есть их секс. В этой связи - акт обливания ее кефиром или майонезм имеет символическое скрытое значение - поебания (обспускания) их т. н. "секса" более естественным способом, одновременно этот акт становится актом просвещения, напоминания или нового обучения объекта и его коллег естественному процессу размножения. Таковы наши рекомендации. Техническая сторона дела: если вы не хотите скандала, можно сделать так: набрать продукт, имитирующий семя (или саму сперму, если у вас есть доступ к какому-нибудь спермохранителю) в шприц, взять побольше иглу, и в тот момент, когда вас особенно достанут (в какой-нибудь особо пафосный момент, когда чиновница будет вещать о Законе, испытывая при этом сладострастные судороги и проч.) вот в этот момент вдуть ей прямо в морду все содержимое шприца. А потом быстро ретироваться. При этом надо вести себя спокойно и с достоинством. Даже если вас поймают, не чувствовать никакой вины. Но в принципе лучше расчитать время и сыграть на внезапности акции. Неплохо было бы, чтобы вам помогал кто-то (то же владелец спермы, например) и сфотографировал результат. Всё надо продумать до мелочей. Результат будет впечатлять многих.

  ↳ Ответить

• cheburashka написал №2 ~ сегодня в , Самый развеселый прикол устроила жителям нашего городка на 1-е апреля Миграционная служба (так, кажется, принято называть сборище этих весьма остроумных женщин в народе). По слухам, сей всенародный праздник длится там годами. Со мною, в частности была разыграна комедия в 7 актах под названием "Приглашение заморского гостя". АКТ ПЕРВЫЙ. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ. Уясните для себя некоторые особенности нашего законодательства, в частности, "Если возникла неуемная тоска по нуждающимся в эстонской визе друзьям, то необходимо для получения любезного приглашения в нашу страну предоставить всевозможные сведения о своих доходах. Сведения должны быть заверены красочными печатями и подписями важных лиц." Типа того, что у гостеприимных хозяев должно быть достаточно бабок для выгуливания приезжих друзей по местным кабакам и притонам, а также на выплаты штрафов за последующее нарушение правопорядков АКТ ВТОРОЙ. Захватив кипу необходимых документов, любовно прижимаемых к груди, заскакиваешь в Миграционную службу в надежде минут за 10 отдать их в нужное окошечко. Берешь номерок, ждешь, а в окошке говорят: "ПОЧЕМУ НЕ ЗАПОЛНИЛИ БЛАНК?!!!" При том, что бланки - это такие строго охраняемые бумажки, которых днем с огнем не сыскать. Если посчастливиться войти в доверие, то бланк тебе дадут. Но очередь придется занимать по новой. АКТ ТРЕТИЙ. Минут через 15 протягиваешь старательно заполненные бумаги в то же окошечко и тут же испуганно отскакиваешь под грозный окрик :"ПОЧЕМУ СДЕЛАНО ИСПРАВЛЕНИЕ, ЗАЧЕРКНУТА БУКВА?!!!!!" (они там такие аккуратные, следят за чистописанием и помарок не терпят) АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ. Высунув язык от напряжения, каллиграфическим почерком заполняешь новый бланк. Через 15 минут у окошечка :"ПОЧЕМУ БУКВЫ НЕ ПЕЧАТНЫЕ?!!!!" (они, оказывается, пока только такие освоили, других не понимают, несчастные) АКТ ПЯТЫЙ. Вспомнив детсадовские навыки, переписываешь бланк большими квадратными буковками. Предвкушая похвалу, несешься к окошечку......"ПОЧЕМУ КРАСНОЙ ПАСТОЙ ПИСАЛИ?" ..... (самое абсурдное, что предыдущие бланки, написанные той же ручкой, нареканий по поводу цветовой гаммы не вызывали) АКТ ШЕСТОЙ. Добрая тетя из окошечка швыряет тебе вслед черную пасту. Подобострастно подобрав ее с пола, берешься за дело. Размазывая косметику, сопли и слезы , возвращаешься к тетеньке с надеждой, что теперь она поймет и простит неразумную растяпу... "П О Ч Е М У ? ! ! ! ....." (выясняется, что в приступе отчаяния было перепутано гражданство уже всем сердцем ненавидимого заморского друга) АКТ СЕДЬМОЙ. Под размеренную диктовку тетеньки, радостно хихикая в силу неистребимого природного оптимизма и нарастающего идиотизма, черной ручечкой квадратными буковками заполняешь бланк. Йес! Йес! Йес! Катарсис и чувство невиданного доселе полного удовлетворения от выполненной работы! Все оргазмы мира отдыхают! ЗАНАВЕС.

  ↳ Ответить

• не могу написал №3 ~ сегодня в , Хватит! Хватит! Я умираю! У меня болит лицо! Я больше не могу ржать! Бум! Бум! Дзинь! Щас в бубен сам себе надаю! Кто эта безумная гениальная женщина - Ольга Шотландия? Не Кисс? Плутарх... Хаха! Дайте чем-нибудь слезы вытереть... Кто это все сварганил и забубенил?
  	↳ Ответить

• Rogz написал №4 ~ сегодня в , Да, a если что, то вот : Самоучитель игры на бубне (1939) ОТ АВТОРА: Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс. ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому бубен - прим. автора)". Малое распространение бубна в Европе объясняется жёстоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя. ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся берёт бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки. НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ. СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания; нолик (бум) - знак удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так: дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю. РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определённой виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут.

  ↳ Ответить

• Rogz написал №5 ~ сегодня в , А вот и продолжение Розыгpышa с кабачковой икpой.. Лето 2002, жара, горная дорожка, замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед, вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка, ускоренное пожирание... Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2 раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.

  ↳ Ответить

• Rogz написал №6 ~ сегодня в , Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. Hа следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиpов пpосто неописуемая. Ж8 Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен. Телефон под током. Звонишь кому-нибудь и пpосишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии pаботает телефонист и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезваниваешь по этому же номеpу, и если поднимают тpубку, издайте душеpаздиpающий вопль...

  ↳ Ответить

• nemo написал №7 ~ сегодня в , Немо - не феномеН
  	↳ Ответить